不願讓你看見我的卑微..
作者： theotherlife (乘思念翅膀帶真心流浪)
日期：2003 / 11 / 26 13:27
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1【緣起】
認識他是去年的事
那時我只是個小小劍士
一個人在哥布靈區獨自練功
也許緣份就是這樣
我走來走去
總是會莫名其妙遇見你
我知道你試著跟我說話
但我不吃那一套
敷衍的回答了幾句
就繞去別地方練了
你曾說
你對我的id很有感覺
我想那時我不想理你的原因是
你工會的封號上打著...
(看見我就會愛上我)
基本上我蠻討厭自大的男人
所以我不想理你
後來遇到你的幾次
我一直用驚訝的表情
然後就笑笑走開了
沒想到你也學會開始用著同樣的表情回答我....
※※※
2【開始】
升了幾級後
我改去獸人區練功
這幾天老是遇到你
有跟你聊了幾句
你總是會說:『這麼巧唷？又遇到妳了。』
我還是先用驚訝的表情符號回答你
後來你主動跟我密語聊天時
我常常聊到一半人就不見了
也許我不怎麼在意你
因為這時我心繫著"他"
我們的話題也總是圍繞著"他"
我開始把你當成朋友
分享我因為"他"的關係
所有快樂與難過的事情
我知道你不是很想聽
但很抱歉我滿腦子就只有他
我還跟你說
我的id就是為他而取的
※※※
3【公婆】
我想我沒有理由站的住腳
因為當初我當你婆
純粹只是為了氣"他"
那幾天"他"突然失蹤了
就在見面後幾天
我承認我對自己沒什麼自信
我認為"他"一定是不喜歡我
所以悄悄的走了
我打過去的電話都無人接聽
他住台北
我也不可能過去找他
拉不下臉
那幾天
我好難過
天天以淚洗面
就在這時
我發現了你的好
你總是靜靜的聽我說
還安慰我
就在我對"他"絕望後
我寫了封e-mail給"他"
我說祝他得到幸福
而我也在RO中找到了一個很好的公
然後我密了你
說我答應你當你的婆
你很高興的接受了我
但我卻對你感到有些愧疚
因為我知道
我這樣做
只是為了激"他"現身
順便報復
也許因為我們同樣是天蠍座的
我的直覺告訴我
你知道這件事
你卻什麼都沒有說
還是接受了我
很抱歉我的心中還是只有"他"
我以為網路跟現實應該是分開的
我完全沒顧慮到你的感受....
※※※
4【甜蜜】
我真的沒想過你會真的喜歡我
自從當你婆
你對我很好
你沒養過我
因為我不會隨便跟人拿錢
你花時間陪我哄我
甜言蜜語外加精緻的小禮物
每天一朵2元的花、500顆糖果、薑餅、化妝品等
雖然都不是什麼值錢的東西
但我已經很感動了
我知道你剛玩RO不久
這些東西是你辛辛苦苦慢慢累積出來的
因為我覺得畢竟只是遊戲的公婆
我也放下身段跟你玩親親遊戲
努力的聽你的甜言蜜語
雖然常常聊天聊到最後話題還是離不開"他"
不久後
我們的小劍士都二轉了
我玩膩了騎士的技能
又開始延續之前的惡習想重練一隻
因為看到別人男刺客女祭司坐在一起好相配
我要求你開一隻小盜賊
頭髮為了跟我配合必須是白色的
髮型還規定你一定要跟"他"之前那隻一樣
綁馬尾的
你照我的吩咐開了一隻
我們的名字還取差不多的
都兩個字
最後一個字一樣
兩人前面的字音合起來就是"愛心"
還同樣工會
我知道每當我們坐在一起時
讓別人多麼羨慕
每次我上線後
你就暫時拋開苦練的騎士跟我一起練功
我的小服說實在幫不上你的忙
每次補沒幾次後
我就得坐著回SP
你總是默默的一直打
一邊陪我聊天怕我無聊
讓我吸%
我知道你這樣很辛苦
卻還是沒說什麼......
因為此時我的心中還是只有"他"
※※※
5【回頭】
我不知道你喜歡我
如果知道也許結局就不是這樣了...
但是就算知道了
我真的能夠馬上放棄他然後跟你嗎?
就在我們小盜賊跟小服的等級到了30左右的時候
"他"回來了
他說他只是到鄉下幾天
電話還被他媽媽收走
他的電話裡大概充斥了許多我傳去的簡訊
我想一定是他媽媽受不了了
所以最後把手機還給他
因為我還是喜歡著"他"
所以為了陪"他"
又不想讓你發覺
我開了第二個帳號練了個小盜陪"他"
名字還取得很像人妖
我上線的時間越來越少
我假裝自己很忙
但你對我還是很好
可是我還是沒想太多
我以為你對我只是遊戲中的公與婆...
這中間
"他"還是常常莫名其妙消失
而且一句話也沒說
他消失的時候
就是我小服上線時
你總是聽我訴苦
而有時你當然也會生氣
看著你的騎士等級越來越高
我卻練不下我的騎士
我知道我沒辦法像別人那樣陪著你練功
你也對我抱怨過
對你我還是感到很愧疚
後來得知"他"跳槽去玩奇蹟
我也馬上跳過去了
跟他總是儘止於線上
他甚至連我的電話都不常接
他傷透了我的心
我卻還是一直傻傻愛著他
不知道為什麼
他給我的感覺很好很好
就算只是坐在一起完全不聊天
我還是感到很開心
也許愛情是盲目的.....
※※※
6【現實】
也許我真的很傻
就在跳過去一個月後
我發現一件事讓我看清了"他"
於是我又回到了RO
現實上的不如意
讓我常常在網咖裡呆坐
我對父母發脾氣搞叛逆
有時甚至在網咖逗留沒有回家過夜
線上只有你會陪著我
回來後
我發現你把小盜賊刪了改練小弓手
雖然名字沒變
但髮型變了
不再是我迷戀的馬尾頭
其實我有點生氣
但我沒辦法對你發脾氣
因為畢竟我錯在先
你的小弓手等級已經到了快二轉的地步
我的小服卻還在30級
我自己拼命練了幾天
到32級時我還是放棄了
沒有人吸
我想我不是練功的料
於是我跟你說弓手不用等我
儘量去練
我回來開始練我的騎士
這時你的騎士已經80幾級了
聽到我要練我的騎士
我知道你很高興
當初不開騎
就是因為那隻對我而言是代表"他"
看到騎我就傷心
我知道你很喜歡我騎士的id
你為了讓我趕快追上你的等級
帶我到古城騎士團練功
教我該怎麼反擊
等sp要躲到哪裡比較好
那幾天我真的玩的很開心
雖然我的技術還是很差常常趴
我想你也很開心
因為你練功時有人陪了
不再是孤單的了
這段時間
我們開始有通電話
你常打過來聊天
我也常打過去找你聊天
我的電話費突然暴增了許多
為了節省點電話費
於是我改在半夜打過去
你都會唱歌哄我睡覺
雖然你常要我唱歌給你聽
但是我都不肯
你想找我出來
我也總是逃避你的話題
我想我還是沒法馬上忘了他
想跟你只當個線上的公婆
而且我也對自己的外貌沒有自信
※※※
7【變故】
也許緣份就是這樣
在認識"他"之後
我跟"他"的距離不知為什麼越來越遠
從北部搬到了中部甚至到了外國
這讓我不得不相信什麼是緣份....
就在我嫩嫩的騎士即將邁入60時
(我真的很笨練的很慢)
父母決定把我送出國唸書
他們不忍心看我如此墮落
每天下班後就在網咖流連
這是我夢寐以求的事情
出國.....
可是不知道為什麼
我開始有點猶豫
也有點害怕
我告訴"他"
也告訴你
你很鼓勵我
還邊叮嚀我要好好唸英文
你說你的英文好到可以跟外國人聊天打屁
雖然我有點不相信
但我還是很羨慕你
這段期間
我知道了很多你的事
雖然還是不知道你的本名
我跟你住在同個城市
也許也在很近的地方活動
還常常通電話
但是我依舊還是提不起勇氣跟你見面
帶著興奮又害怕又有希望的心情
我搭飛機去了很遠的國外
我沒告訴你們正確的出國日期
因為我不想讓你們送
我跟你說我沒帶電腦去
大概要半年後才會回來
我放下了一切就這樣出去了...
※※※
8【思念】
"他"跟我說過
遠距離的戀愛是很痛苦的
這下...
我終於嚐到了
雖然我只是單方面
到了國外
大概是孤單做祟
我不但想家
也好想"他"
常常在半夜裡躲起來偷哭
原來出國唸書不是那麼簡單的
我的英文不怎麼好
上課上的好吃力
因為不擅於說
我還被老師點名
一天又過一天....
我的英文慢慢進步了
對他的思念慢慢減少了
對RO和你的思念
卻開始逐漸日亦增加
在來到這裡的一個月後
我寫了封信給你
你也有回
可是通沒幾封後
我就懶得回文了
因為學校電腦真的很難打字
用英文我很難表達意思
就這樣
我一直忘了回你e-mail
直到我8月放假快回去前
(好不容易說服媽咪...)
我想起了RO
決定回去又開始玩
來後再跟媽咪A電腦來這繼續玩
我寫了封信給你
問你是否還在RO裡
我認為沒有人可以等我那麼久....
※※※
9【沉淪】
我始終沒發現
我對你的依戀會如此之深
如果當初能選擇
我希望我不會遇到你....
回來後
我一面上班
下班後我就回RO亂逛
但大部分時間我還是在奇蹟
直到我那天終於密到了你
你說你還是沒交婆
在我出國前
我記得我有跟你說
我不在的這段時間
你可以去找其他人陪
但是你還是沒
雖然不知道是不是謊言
但我真的相信了還很感動
也許就在這段日子
我的心悄悄的移到了你身上
畢竟我離開了很久
我們的等級實在相差太多了
所以我們各練各的
沒練功時
我們就會在夢北發呆聊天
你還是很疼我
之前我有偷偷把那隻服刪了
練了一隻暴服
名字還改了
當我決定真正完全拋棄"他"時
我打了篇文章在基地上
還把那篇文章與你分享
然後我刪掉巫師
重新練了讚美系的心
目標是為了能跟你一起打mvp
雖然我還是練的很慢
在回去放假的日子裡
我完全沒發現我開始喜歡上你
你還是一樣甜言蜜語
會送禮物
但不同的是
我覺得現在你送的禮物好像都比較值錢些
但我還是收了
完全沒想過要賣掉
也許因為你開始在讀書的關係
你上線的時間變的少了
聊天的機會也不多了
就這樣胡混了幾日
我又飛回去唸書了
不同的是
這次我不但帶了電腦
還帶了好多張RO月卡
準備長期奮戰
只是沒想到
這又是另一個心碎的開始....
※※※
10【陪伴】
孤單的在國外
過著渾渾噩噩的日子
不同的是
這次還有你相陪...
回來後
我迫不及待的灌了RO
繼續我的夢想
不過
當我的服事39級時
我又開始發懶
跑去練原本那隻暴服
這時的你已經邁入90級境界了
我還是一樣到處亂練
不專心的亂逛
我想現在的RO對我而言
練功已經不是那麼重要了
幾乎所有上線的時間
我都在跟朋友打屁聊天
可是密你時
總是沒有人回應
我知道你很忙
所以也沒多問
你跟我說你都呆在某處
可是我一直找不到
後來的時間
其實很少碰到你
你說你考上了研究所
我要你好好專心唸書
可是我自己卻不怎麼專心
為了能在線上碰到你們
(我這跟你那日夜顛倒)
我養成了每天早上五點起床的習慣
每天最期待的
就是跟你以及我最好的朋友在線上聊天
聊完後
我就準備出門上課
到後來
我的好朋友因為某些原因離開了
我留在RO裡的真正目的
似乎只為了你
不知不覺
我的暴服練到JOB50了
於是我冰封了那個帳號
又開始了小服的組隊生涯
我密了你
跟你說我沒有工會很無聊
於是
我加入了你的工會
那是一個大家都80~90級以上的工會
只有我一個還是一轉
※※※
11【習慣】
也許你不知道
我相信了你說的每句話
一直存在心中只當公婆的想法
也逐漸被打破了...
我習慣了你在身邊的日子
開始貪心地
想把你留在我身邊
讓你
只屬於我一個人...
加入工會之後
讓我更容易找到你
於是
我們聊天的機會變多了些
我也知道了更多你的事
你說你長的還不錯
身邊的女生從不曾間斷
你說你很專一
對每個女朋友都很愛護很體貼
你說你對你的前女友感到很抱歉
但是她傷心難過時
你還是會心痛
你說你的最愛已經結婚了
因此讓你更珍惜身邊的每一個人
你說你喝醉了
因為你想起了你那段傷心的回憶
你說你不在意別人的外貌
只要感覺對
外表並不是那麼重要
你還跟我說了你之前交過胖胖女友的例子
你說你曾經喜歡我半年
這讓我既驚訝也感到愧疚
因為我真的完全沒發覺
你說我很傻
浪費了那麼多時間
去愛一個不負責任的男人
你說兩個人在一起
要靠所謂的情份
並不是愛
愛經不起考驗
但相處越久
越能了解對方
所以你半開玩笑的說
你會考慮我當你未來的老婆
因為我跟你已經認識了一年以上
你說的越多
讓我我原本剛硬的心也在不自覺中漸漸溶解
我開始發覺
我竟然想獨佔你
而不是只在遊戲裡
我開始感到很迷惘
為什麼自己會變成這樣
從以前我就一直告訴自己
我們只是遊戲裡的公婆
網路跟現實應該是要分開的
而且
我覺得自己實在配不上你
就算在一起
這樣遠的距離
我們都會痛苦
於是我努力克制了欲望
表現的跟平常一樣
當你的紅粉知己
我想你也看不見
底下那樣的掙扎
第一次我發覺到
自己很有演戲的天份
心中的那個黑洞
卻逐漸一直無止盡的在擴散.........
※※※
12【坦白】
也許是因為他總是瞞著我的關係
我希望別人對我
任何事
尤其是感情必須坦白
儘管我總是一直在說著謊
但真正坦白後
對於事情能有多少幫助?
人都是有私心的
我也是......
在夢北發呆和跟你聊天
已經變成了我每日生活的重心
你掛住的時候
我則是一邊組隊一邊看著工會欄裡的你
開始神遊
我的小服還是升的很慢
而你已經快要邁向99級了
這天
你告訴我
你面臨了一個很微妙的四角關係
主角有
你之前那個遊戲的老婆
主動可愛卻差很多歲的小妹妹
還有RO裡認識的一個美眉
三個你都見過了
也都很喜歡
你告訴我說你很煩惱
你還說你有可能會選擇其中之一
在我放假回來前
有可能會在一起
我問你說你最喜歡哪個
還鼓勵地說
如果真的很寂寞
那就去交一個吧
因為我實在照顧不了你
我知道你需要人疼
我還說
到時如果你女朋友也來玩
我會把我的位置讓給她
你高興的去上課了
我卻感到越來越不自在
心中那個一直以來很模糊的東西
逐漸清晰了....
我甚至感到自己有點在吃醋
但我還是表現的很鎮定
既然遠距離戀愛是不可能的事
那我放棄吧
於是
我每日每日都在做著心理準備
告訴自己
喜歡你是沒有結果的
我只是你遊戲裡的婆
現實跟虛擬是無法交錯的
※※※
13【前兆】
也許我開始後悔
應該早點跟你坦白
而不是只在私底下掙扎
但是我的心
卻很清楚的告訴我
你選擇的不會是我.....
心理的準備和調適一直沒有間斷
在線上
我還是表現的一如往常
可是你總是在我絕望時
又給了我希望
我甚至開始幻想
將來有了你會是怎麼樣的情景
雖然那真的離我好遙遠 好遙遠
但我還是努力去把握跟你在一起的每分每秒
我變得不太愛說話了
總是一直在你旁邊呆呆坐著
在夢北
在工會聚集地
在pvp場..
這時你已經發光了
你很愛去pvp
跟工會的人一起去胡鬧
我也常去看戲
雖然最後結果都是趴著出來
我還是很樂此不疲
我突然發覺到
你對我的稱呼變了
你很少叫我婆
也很少叫我親愛的
卻開始以我的本名來稱呼我
在工會會頻裡
或在只有我們兩人的時候
我一方面感到不安
卻又一方面催眠自己
我以為你這樣叫我是代表對你而言我很特別
這也許可以讓我們之間的距離變的更近些
這天
你說你要送我東西
把我從練功的地方拖到了夢北
我想說可能又是什麼可愛的小東西
看都沒看就隨便按了確定
我一看
小惡魔蛋、一堆芽苗、和紅暈....
我愣住了
這麼貴的東西
我實在不能收
你執意要我收下
戴上了紅暈
你說我好可愛
你說我竟然變得有氣質了
越來越有女人味
(一直以來我都是很粗魯的...)
再把小惡魔放出來
小惡魔取的是我的名字
雖然只是音同字不同
看來你應該準備很久了
我雖然很感動
可是我卻認為你是喝醉了
我感覺
這一點都不像你
為什麼會認為你喝醉
因為你從來不帶我的小服練功的
可是那天晚上
你丟給了我150片葉子
還帶我去騎士團那爆耶穌
當我的肉墊
看著你被打我很是心疼
我還是很笨
連葉子都不會用還浪費了10幾片
害你失血一直狂跟你道歉
你說沒關係
那天我雖然沒升到一級
但是也升了80幾%
後來你說你累了
還喝了點小酒
就下線了
那天之後
我心中的不安越來越擴大了
我有種感覺
你就要離開我了
我無法解釋為什麼我會如此想
只是感到很疑惑
繼續盲目的練功
一邊還仔細照顧著你給我的小惡魔
期待有天它會說話...
※※※
14【姐妹】
緣份真的很奇妙
我在一個特殊的空間時間裡
遇到了一個
懂我的人....
小惡魔會說話了
我的小服也到了job45以上的地步
就快轉了 就快了
聽說轉了祭司之後
會升的很快很快
我想我就快能跟你一起練了
就算不能均分
我也能陪你一起去打MVP
我真的很想幫你
帶著這種愉悅的心情
我開始猛練功
還一面在找你
因為我想讓你看到
我把小惡魔養的多白白胖胖
還會說話了哦
但是這幾天你似乎沒有空上線
可能是課業忙吧
練功之餘
我看著工會裡的你發呆
開始幫你編著各種不合理的藉口
因為我相信你不會遺棄我
雖然那種不安的感覺
還是一直存在著
我試著努力去相信你
在我心裡
專一的你
這些天
我在我們工會聚集地
發現了一位女生
她最近才回來工會的
常常開著聊天室
聊天室總是帶著有點悲傷的名字
在那呆坐
不知道為什麼
我對她寫的東西很有感覺
於是我們聊了天
很快地就變成了好姐妹
原來
她也是網路戀情的苦主
我跟她聊的很開心
對她的感覺感同身受
因為我也是處在同樣的情況裡
同樣無法自拔
她故事裡的主角
竟然是你的乾哥
好兄弟和好姐妹
譜著相同的戀曲.....
我和她分享著每日不同的心情
原來她也是天蠍座的
難怪我們如此的投合
為什麼不能早點遇到她呢
我心理這樣想
※※※
15【等待】
你總是
讓我抱著那一點點希望
一再傻傻等待下去....
該來的終於來了
就算我早已預料
卻還是措手不及
你終於上線了
不同的是
這天你很急著找我
我覺得你應該有很重要的事情要告訴我
於是我趕緊從組隊中抽身出來
匆匆忙忙的趕到了夢北
還帶著想讓你看看的小惡魔蛋
它會說話了呢
你看到一定很高興
我心理一直這麼想著
我想說等等聊完再給你一個驚喜
所以我沒有把小惡魔放出來
就進了你的聊天室
跟平日相同的
你叫著我的本名
用一種很嚴肅的口氣
我感到有些不自在
你說
你有事告訴我
我說儘管說
你說
你希望我不要生氣
我想應該沒什麼嚴重的事會讓我生氣吧
於是我笑笑帶過
你說
你交了新女朋友
(竟然是我想的那一個)
你說她很美
你說你們兩個在前陣子就在一起了
你說你們假日都會聚在一起
你說你假日都沒上線是為了去陪她
你說你很珍惜她
你說她真的也很疼你
你說 你一直說
我只能一直用嗯嗯嗯帶過
我想
我無法形容當時的感覺
在聽到你說交了個新女朋友後
腦袋"轟"的一聲
似乎跟身體斷了連繫
我失去了所有的思考能力
完完全全愣在那裡
一邊用手
無意識的打著"嗯"的字
直到你說完了一連串
我才突然清醒
這幾日的心理準備是假的嗎?
我狂用笑臉符號掩飾了心中的傷痛
我想我的話裡
你絕對完全感受不出
任何傷心的感覺
也許這就是網路的好處吧
隔著螢幕
你看不到我的眼淚
嗯...我真會演戲
我跟你說
恭喜你得到了一個很好的女朋友
我說好好待她吧
我說你一定要好好疼她哦
我說不可以花心
我說我終於可以放心
因為有人可以照顧你了
我言不由衷的說
你問我
可不可以讓你女朋友加入工會裡
因為她一直想入
我答應了
因為我答應過你
會把我的位置讓給你的女朋友
我不能食言
最後
不知是開玩笑還是怎樣
你說了
不管怎樣
你都希望我把我的第一次留給你
當做是為了你
我沒有回答
只打了個凸還給你
在打擊了我之後
又給我了似是而非的希望
是要我等待嗎?
我不懂
你說過
你們不會在一起很久
於是我又抱著一絲絲希望
希望你們不會在一起很久
我和你還是有機會在一起的
於是
我又開始傻傻的在那等待
我跟你說我累了
我下了線
對著螢幕開始痛哭
小惡魔蛋還是沒有打開
一直留在裝備欄裡
※※※
16【破滅】
我拼命地 努力地 告訴自己
不可以哭 不可以哭 我不可以哭
我曾發誓不再為任何人而哭的
我不能哭
但是
心碎的感覺
卻再度結結實實的
在我身上留下了印記
我的美夢破滅了
眼淚不能克制的狂湧
也許我還不夠堅強
還無法承受
這樣的結局
我 必須繼續學習
直到哪天我能不再掉淚...
在你全盤告訴我之後
是的 我接受了
這是事實
我不再擁有你
擁有你的人真是個幸運的傢伙
壓抑住了心情
我還是把那很渺小很渺小的希望
繼續保留在我心中
你們會分 你們會分 會分...
很快的 一定很快...很快.....
我在詛咒嗎?
我這樣想真的很惡劣
可是我只能如此不斷催眠自己
才能不傷心
才不會一直哭
你再也不是我的了
看來 我只能努力分心了
於是
我上線的時間變少了
一上線就拼命的努力的練功
就像被附身一樣
完全沒有時間讓我思考任何東西
下線時
我除了上課
就是拼命的找機會跟同學出去
我的飯局變多了
待在學校的時間也變多了
但是就算這樣
我還是沒辦法不想到你 和她
你們現在一定很幸福吧
這天
我發現了工會裡多了一個不熟悉的名字
我一直不想去注意的
我猜想是她
果然 還是來了
她的人物是個祭師
也是90幾級
嗯...正好一對 可以陪你打王
她的名字
也好美 好美...
連我都不禁羨慕起來
我想起你曾說過
她跟她人物的名字真的很相配
我開始自卑起來
嗯
人美 名字美
等級剛好跟你一起組隊
住的地方又離你很近
我想 我沒一樣比的過的吧
看著她的名字
我又開始自憐了起來
我真傻
這下 我連掙扎的機會都沒有了
沒有 沒有了
這樣無懈可擊的對手
我跟她比起來
任誰都會選她
於是 我又掉淚了
帶著悲傷的心情下線
隔天
我想上線拿個東西
卻看見不該看的事
你和她正幸福坐在夢北
邊親來親去
完全無視別人的眼光
曾經的曾經 我們也是這樣
我保持冷靜地走過去
跟你們道聲安
就去遠遠的斐揚躲了起來
怯 我又掉淚了
真不中用 我恨我自己
心痛
不知道如何形容的心痛
每當看見你們兩人
每當看見你們倆在工會裡的封號
痛又深入了半分
一次再一次
我不想讓你發現
其實我一直在哭
我怕你會心痛
我怕影響到你和她
我怕....讓你看見了 如此懦弱的我
※※※
17【答案】
如果我還有悲傷
讓風吹散它...
如果我還有快樂.....
(By王菲 不留)
幾天之後
我心情平復了不少
我盡力地避免去看見你和她
以免開啟心中那扇不該開的窗
現實的你 我放棄了
那遊戲呢?
自從那天之後
你還沒宣佈並斷絕我和你的關係
也許 我還是你婆
也許 遊戲中的你還是我的
也許 你還會繼續在遊戲中疼我
我這樣騙自己
我很任性
甚至開始把希望寄託在RO裡
我還是努力的練著我的小服
應該說是狂練吧
JOB47了 快轉了
我期望有一天
能幫助你
只要努力的撐到了祭司
我還是可以繼續陪你
我 又在催眠自己了
練功之餘
我都會找我的好姐妹聊天
不知為何
這天又提起了你
她好像比我早認識你
於是我又知道了一些關於你的事
和一些我不知道的事
她說 你總是給人希望
我 頓時呆住了
並開始思考起這句話的意義
沒錯 你總是一再的給我希望
就算那天你承認你交了新女友
你還是丟下了希望給我
就因為你的那些話
我的心始終懸在那裡
搖盪 搖盪著
讓我好痛苦 好難受
想走卻又走不了
突然間
我好想好想知道答案
一方面
好讓自己趁機死了這條心
我的自私
於是我在MSN 在密語留了言
我跟你說
我有事想找你談談
希望你有空回我
我真的想了解你到底是怎麼想的
我的心已經淪陷在你那了
那你呢?
※※※
18【夜雪】
我把心
完完全全地交給了你
沒想到你卻給我了這樣的答覆
現實是如此殘酷...
在留訊息給你後
果然沒幾天
你就找來了
我心理突然有一絲絲的心慰
就算你有了女朋友
你還是很重視我的
我們還是一樣坐在夢北
那個最近會令我心痛的夢北
那個我儘量避免踏足的夢北
那個卻充滿甜蜜回憶的夢北
你還是很嚴肅的叫著我的本名
但口氣卻多了一點疼惜的味道
你問我有什麼事
我真的不知道該怎麼開口
於是東拉西扯了一下
你也傻傻的跟著回答
我知道你此刻你的小腦袋裡一定充斥著許多疑問
終於 我切入了正題了
我問 你婆現在是她?
還是遊戲跟現實是分開的??
你一開始聽不大懂
你說她是你現實中的女友 也是遊戲裡的
你補充說 她很少上線
我得到了其中一個我要的答案
我不再是你婆了
我 失去了我的那份角色
那我練的那隻小服
我的辛苦是為了誰
接下來又該怎麼辦
我完全毫無頭緒....
我沉默了片刻
我又問 那我可不可以申請離開?
你要我有話直說
我說 在你們的熱戀期 我很多餘
而且我的名字現在不再適用了
再而且 我不怎麼相信你之前說的那些話
你又不懂了
於是你開始說你之前對我的感覺
你說認識我那時 是你跟前女友分手之後
當時你很累 急着想找一個人寄託
看到我那樣深愛著我的他 你很感動
你覺得我很特別 不否認的 你喜歡過我
你越辯解下去 我越來越心慌
我打字的手開始發抖
快要連鑑盤怎麼按都不知道了
難道我之前的那些假設 全是錯的?
難道你之前對我說過的 全是謊言??
難道我這樣努力的掙扎 全是白費力氣???
那之前的那些話呢?
那些你喜歡我
你說過的情份緣份
你說過考慮我要當老婆的事????
最後 你說了一句話
讓我整個心 都冷了
你說 常常 你說出口的話 大多只是突然想到的
這代表什麼???
心碎 再度的心碎 無可言喻
原來你都是騙我的 原來如此
不知道為什麼
原本內心糾結不清的我
現在就像放下了心裡的一塊大石頭
我變得很冷靜很冷靜
冷靜到我自己都覺得不可思議
我對你說我有可能離開工會
也有可能不再玩RO
我要你好好疼你女朋友
好好唸書 好好照顧自己
我的口氣裡不帶有絲毫悲傷的說
你似乎還想要辯解什麼
可惜 我現在都聽不下去了
你說你雖然交了女朋友
卻還是捨不得我
你捨不得看到我心痛難過的樣子
你捨不得....
去你的 都是謊言 你說的都是謊言
我不相信 我不會再相信了
不要再騙我了 難道我受的傷還不夠深嗎?
於是我只是很冷酷的跟你說
今天的談話到此為止
最後你說希望我離開前
至少要先跟你說一聲
我頭也不回的走了
有人說受傷太重
真的會失去所有感覺
我就好像沒事般
繼續跟朋友打屁
繼續跟好姐妹聊我們平常聊的事
繼續沒事般的像平常一樣練功
然後下線
今天跟昨天不同的是
外面飄起了大雪
整夜的雪
嗯 真是符合我現在的心情
心寒阿....
對著窗外的雪
我又痛哭了一整夜
眼睛腫的跟什麼似的
結果隔天我沒去上課
這就是我要的答案嗎?
我寧願當初我沒有去問
在我心裡那專一的你
頓時破碎瓦解......
※※※
19【逃離】
外面天氣很冷 心也很冷
我企圖把那殘存破碎的心
用霜慢慢地織結起來
我以為
有了顆冰凍的心
應該你沒能再傷害我了吧
但是 我還是失敗了....
我再度上了線
如我所預料的
又再度看到了你和她
一起坐在了夢北
多幸福的小倆口啊
可是你身邊的卻不是我 是她 是她啊
我不怪你 也不怪她
因為我早對自己有了自知之明
我的外在 我的內在 我所有的一切
都比不上她 幾近完美的她
這段感情一開始根本就是一個錯誤
我早了解到的 卻還是盲目的陷了進去
我真傻 明知道網路跟現實是分開的
我卻還是投入了
看見你和她 心又痛了
不管我怎麼努力的調適 它還是在痛
我突然覺得自己好卑微...
我不能做第三者 基於良心
我不能跟你說話 因為她在
我不能當你老婆 因為她是你女友
我不能傷害你們 我不能....
我只能遠遠的逃離
一看到你們就像抱頭鼠竄 這樣的逃法
我累了 我想逃 逃的遠遠的 越遠越好
於是 我離開了你的工會
理由是 我想去流浪一陣子
很抱歉沒有跟你說就離開
可是我真的累了 心 很累
小服job.47 也50多%了
可是我想轉
其實我本來想job.40就轉了
就因為你的一句話 我拼到了現在
但是又如何呢?
如今 我再也幫不上你忙了
我想轉 讓自己玩的高興
我盼了一年多
才好不容易有一隻祭司的
我想幫助人
於是 我變成了美美的祭司
轉職時 只有我的好姐妹們陪著我
我不想讓你看見我這副模樣
我不是你的 你的 是她
胡亂練了幾個job後
點了幾點比較需要的技能
我跑去了斐揚開始發呆
對 離開遠遠的夢北 越遠越好
斐揚 應該是我唯一能夠躲起來自我療傷的地方吧
我看著美美的自己
卻覺得好沉重 好沉重
想當初人人欽羨的 跟你一對的 名字
現在竟變成了
一個 負擔....
那就像 不管我逃到了哪裡
我始終還是屬於你的
可是 你卻不再屬於我了
我想逃 逃 逃 逃
突然間 我好想把自己刪除
可是我才剛轉 我不想放棄自己的夢想
這是我玩RO一年多來的夢想
藉口 這是藉口吧
嘖... 我還是沒有勇氣
去面對你和她
於是 我把刪除的對象轉移到了騎士身上
一個目前86級的騎 一個我當初認識你的媒介
我離開了遊戲畫面 轉到了人物畫面
我的騎id: 100%愛你
我用了100%的心去愛你們
結果呢?
總是看著你們和另外一伴 幸福
而我呢?
卻只能躲在角落痛哭
刪除吧 刪掉所有對你的回憶
讓這一切回歸原點 回歸單純
讓我就這樣刪掉我對你的愛
去吧 去找尋你的幸福 我的愛
我是多麼希望
隨著人物消失 我對你的心 也會跟著消失
可是 天往往不從人願
沒想到 我竟然刪不掉我的騎
再打了二十多次e-mail後
我放棄了
這........
我怎麼可能記錯自己的信箱呢??
況且我只有兩個信箱
於是 我看著那隻騎士
久久不能言喻.......
心 又開始痛了
※※※
【失意】20
我努力的逃離
竭盡所能的
避開所有有關你的人 事 物
連我的”心”似乎都逃了出來…
在離開工會後不久
沒用的我 又心軟了起來
為了給你個交待
我寫了封e-mail
告訴你說 我需要一段時間去平復
也不便打擾你們倆
以後會再回去
其實 我說了謊
我又怎麼能夠回去面對你和她
徒然讓自己心痛
卻什麼也不能做
不是很傻!?
信寄出後
我立刻就封鎖了你的msn
我騙自己說 這樣做對我和你都會好一點
信你有回
內容不外乎繼續那次的解釋
我連看都不想看了
我早就明白的透徹
你 是不會回頭的
對於這一段自稱是平復心情的日子
我似乎已經不復記憶了
唯一能記起的
就是我每日都過著行屍走肉般的生活
在學校上課時我發呆
跟朋友吃飯時我發呆
坐車時我發呆
講電話時我發呆
寫功課時我發呆
上線時我發呆
就連睡覺時 我也一半在發呆
我也不清楚在發呆的時間裡
我到底想了些什麼 想通了什麼
想的東西完全沒有一點結論出來
總歸來說
我在毫無意識的狀態下
度過了許多 許多天
朋友吃驚的問我到底怎麼了
我只是保持沉默
難道 我能跟他們說
我搞成如此半死不活的樣子
是因為愛上了遊戲中一個素未謀面的人??
我不想說 也辦不到
流行音樂原本是我的最愛
但是因為歌詞會讓我心痛
我索性不聽了
我還是持續保持著每天上線的習慣
不過 騎士和祭司都不能開了
那我 只剩鐵匠了
傻傻的我以為
開著鐵匠會讓我自由些
至少 讓我不屬於你
於是每天每天
我開著我的鐵匠
到每一個城市發呆 偶而練練功
除了夢城
可是這些地方對我來說
都沒有家的感覺
我覺得自己真的好像在流浪
走遍了所有RO的地圖
只為了避開你的一切
我好累 好累 身心都好疲憊
我想此時此刻
應該沒有什麼事能夠打動我了
因為我的心
現在只剩下一個
永遠無法彌補的 空洞
我的心 好像也逃離了…
※※※
【謊言】21-完結篇
愛的空城
為了你和她的幸福
我把自己當成了無謂的犧牲品
再多的眼淚
始終無法讓我獲得真正的解脫
於是 我偽裝成一個冷血之人
然後感嘆所有的愛情都是不切實際
最後 我把那顆愛你的心
小心翼翼地藏了起來
逃避所有有關你的一切
對自己不斷地說著謊
我不愛你！！ 我恨你！！
沒有終止....
我把廢鐵匠刪了
然後重練了一隻戰鐵
因為我沒人物可以開了
這隻又不能自己打怪 練的好無力
乾脆練一隻大家流行的戰鐵
我當然改了名字 因為那隻你認識
新的名字聽起來很開朗
不會讓人感到悲傷 我很喜歡
因緣際會
我入了一個 不管名字和人
都令人感到很溫暖的工會
儘管我的心還是冰冷的
我停止在RO裡流浪的生活
把據點轉到了中央某處
人多的地方通常也讓人感覺孤獨
不過起碼我不會常在這看到其他情侶
至少 不可能看到你和她
我把這裡當成我在RO裡的家
我上RO簡直是為了我的好姐妹
我每天都陪著她
聊天 練功 賣東西 罵人 欺侮人
聽著她的故事 她的煩惱
我只能做到安慰她的程度
我對她說的話都很殘酷 拼命想敲醒她
可是我自己又何嘗走出來過??
比起來 我只是比較擅於隱藏而已
也許在感情上我是站不住腳
但我不想她老是自己在那鑽牛角尖
她是個心很細 很溫柔 很脆弱的女孩
看她這樣糟蹋自己的身子 我真的很心疼
為什麼 因為她的路我也走過
在她身上 我看到了以前的自己
我曾經三四天沒吃過東西
完全沒睡覺 一星期沒出過房門更是家常便飯
換來的是什麼
不會有人感到心疼的
多可笑 結果我還是沒有成長
我終究...還是失敗了
過去經驗告訴我的 真的是對的嗎?
這樣的結束 這樣假意對你無情 再對自己加上重重的偽裝
看著你幸福 我真的會快樂嗎??
一切都是為你好 那我自己呢???
謊言 自始自終都是謊言
一個老是不斷欺騙自己
對愛的人心軟
逃避所有會令自己發狂的事和物
然後又愛假裝自己很堅強
連自己其實很脆弱的一面都不想讓人看見的 女人
可卑嗎? 我不想讓你同情我
就算我連哭的力氣都沒有了
我現在有家人 有朋友 有學業 有興趣
我該把握的東西很多很多
時間都快不夠我分配了 我真的很忙
忙到焦頭爛額 忙到每天都很累
”100%愛你”這人物已經不存在了
因為我狠下心來刪掉了 終於
百分百的愛情 到頭來成了一場空
留著沒有意義
況且 再繼續看著這人物我真的會瘋掉
你給我的紅暈和小惡魔我還留著
頑固的我 任別人怎麼勸都不想賣
有人跟我說 賣掉就可以丟掉過去的包袱
不 我還想在我的內心保留一點 你的好
對你好也許就是對自己殘忍
但我還是不忍心丟掉那僅剩不到0.000000.....1的 希望
不適合擁有愛情的我
玩不起 又放不下
最後總是成為受傷最重的
對於未來夢幻般的愛情
我再也不抱有任何期待
因為我不敢 也不想 去面對那樣卑微的自己
也許你認為我並沒有吃虧
我的心痛 我的掙扎 我的一切
這些對你來說搞不好只是個笑話
天真！！
沒錯
這場愛情遊戲我輸了
而且輸的 徹徹底底
錯在 只因為我分不清到底是遊戲還是真實
就這樣盲目地陷了下去
還一邊自以為看透了你的真心
那樣認真的 把你的每句話 刻在心裡
再也磨滅不掉了
再好的回憶 就當過往雲煙
罷了
我全心投入的你 只是一座 空城
一切到此為止
我不要再看見你
我真的不愛你
我討厭你
我恨你
............................
(~END~)
※※※